blagues ^^

[metal-ridley]

venez racontez vos meilleurs blagues ^^

[Destrok]

Tu veux une blague courte ?

[metal-ridley]

une blague, du temps qu'elle est drôle.

[Destrok]

T'en veut une autre ?

[Destrok]

Bon après cette blague moisie, une bien lol


- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

[Krisbat'rye]

Une ambulance fonce vers le lieu d'un accident.

Elle va à tout allure, quand tout à coup, elle renverse un passant qui traversait hors des clou, d'un coup.

Ils s'arretent, les brancardiers descendent et le prennent en charge.

Pendant que l'homme est amené dans l'ambulance, l'un des brancardiers lui dit :

"Eh ben ! Heureusement qu'on était là !"

[SeymaKamar]

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
^^

[metal-ridley]

vous savez comment un fait pour sauver un membre du FN de la noyade ?

non ? ben c'est pas grave...

[Superhornet]

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Désolé l'humour noir j'adoreeeeeeeee xD

[Superhornet]

Pour la route xD :

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
.
.
.
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale xD

[Destrok]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

[epee-de-foudre]

Alors c'est 2 salariés que sortent d'une soirée bien arrosée et en descendant avec l'ascenceur , ils se rendent compte qu'ils ne savent plus où est leur voiture alors yen a un qui touche le toit d'un voiture d'un côté de la rue et l'autre fait pareil avec celle d'en face
"C'est celle là ?"
"Non et toi ?"
"Non plus ..."
Alors ils refont pareil avec les 2 suivantes
"T'as trouvé ?"
"Non , queudal et toi ?"
"Pareil ..."
Alors il font pareil avec les deux suivantes
"C'est la bonne ??"
"Non et toi ?"
"Idem ..."
Alors un mec qui promenait son chien les voit et dit
"Mais comment vous pouvez reconnaitre votre voiture juste en touchant le toit ???"
"C'est facile , sur la notre , y a une bosse que vous appelez girofar ..."

[Dalyor]

Je tiens à prévenir tout le monde tout de suite : ce sont des histoires vraies entendues à la TV ou à la radio.

La TV d'abord :

Un flic arrête une jeune femme pour une infraction mineure et l'emmène au poste de police. Elle demande à aller au toilettes, et lui l'accompagne (devant la porte pour les pervers) comme le veut le règlement. Elle sort et il lui demande de lui faire une pipe. Elle accepte, mais on ne sait pas si elle était vraiment consentante ou si c'était à cause de l'uniforme. L'affaire est révélée, médiatisée. Le flic est puni.
Question : Quelle est la sanction prise ?









Il est suspendu. (suce-pendu)
Véridique !!!

[metal-ridley]

-_-

je vote pour qu'on te donne de titre guillaume sauze

[Dalyor]

La radio maintenant :

Deux jeunes (+- 18 ans) catholiques fondamentalistes (intégristes) ont été arrêtés le 30 août dernier. Ils ont reconnus avoir massacrés plusieurs distributeurs de capotes (attention c'est sata-nique). Ils jetaient les capotes à la poubelles, et en bons chrétiens reversaient l'argent récolté à la paroisse.

Question : Qu'en a conclu le journaliste ?









Durex sed lex....

PS : Je n'ai inventé des jeux de mots, volontaires ou non. Les auteurs (à encenser ou défoncer, au choix) sont d'honnêtes journalistes qui font leur boulot, et même un peu plus parfois ^^ pour notre plus grand bonheur. Non ? *ZBAF* *CRAC* Aïe
Non.

[metal-ridley]

[Dalyor]

Ohhh, que c'est gentil, il pense à moi. Mais j'ai l'impression qu'il ne pense pas que du bien...

[joris]

Petit Nicolas décide de faires une tombolas pour gagner un peu d'argent. il décide que le pris a gagner sera une vache .
Il va voir un fermier et lui demande combien lui couterais une vache . alors le fermier lui dis que il a une vieille vache maigrichonne et qu'il lui vend a 100$.
Nicolas décide de venir la chercher la veille de la tombola . après avoir vendu 100 tiket a 2$ l'unité il lui reste 100$.
Mais quand il vas chercher la vache le fermier lui dit quel est morte et qui ne lui vend donc pas . Nicolas réplique" donner moi le cadavre svp " le fermier lui donne le cadavre et lui rend ses sous.

Après la tombola le gagnant réclame son prix. Nicolas lui montre le cadavre de la vache . Le gagnant se fache et demande a ètre rembourser. Nicolas le rembourse.

La morale de cette histoire c'est que nicolas a gagné 198$ et qu'il est devenue président de la république francaise.

[Royzen]

Policier à cheval

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


Confessional


Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

[metal-ridley]

Blague 1 :

« Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes… Le chimiste propose : “Il n’y a qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le métal”. Le physicien propose : “On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant”. L’économiste prend alors la parole : “Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte”… »
Paul A. Samuelson, prix Nobel d’Économie en 1970.

Blague 2 :

« Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : “Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons”. Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors : “Vous en avez exactement 253″. Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : “Ben, oui, allez-y prenez en un”. L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : “Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession”. L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : “Vous êtes économiste”. L’économiste stupéfait lui dit : “Oui, mais comment vous avez su ? “. Le berger lui répond alors : “Rendez-moi mon chien et je vous explique…”. »

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